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十年后,活得最可悲的是这四种父母 !

 发布时间2019-04-08 21:18:53   热度:
中国有一个传统观念,叫“养儿防老”,父母辛辛苦苦养育孩子,自然希望自己老来能够老有所依。


       中国有一个传统观念,叫“养儿防老”,父母辛辛苦苦养育孩子,自然希望自己老来能够老有所依。
       但事实是,许多老人为孩子付出毕生精力,到头来却成了儿子女儿们嫌弃的对象,而他们未曾想到,不孝的果,总有教育的因。
       年轻时候没有教会孩子感恩,老来他又如何会孝顺呢?

       十年后,活得最可悲的是这四种父母!别等到晚年才来悔恨当初。

       1
       习惯为孩子付出的父母
       有人说,中国式父母最大的悲哀,就是付出全部,却养不出感恩的孩子。
       父母习惯了付出,孩子自然就习惯了索取,最后,父母心甘情愿,被孩子榨干,才看清眼前的孩子已然被养成了白眼狼。
       电视剧《急诊科医生》里便有这样可悲的一幕,急诊科里来了一位患癌的老太太,疼得满床打滚,一同来的女儿却满脸嫌弃地说:
       “你要是不想给我看孩子,你就直说,别给我在这装病。”
       老人剩下的三个儿女,更是把工作看得比老母亲的命还重要。来到医院,一听是癌症,就开始互相推诿:
      “老太太为你操心多,该你管。”
      “老太太是给你家带孩子,当然得你负责”
       最后,几个儿女甚至说出“既然不能保证治好,那还治她干嘛”这样丧尽天良的话。
       老人一辈子处处为四个儿女操心,供他们读书工作,退休了还帮他们带孩子。可到了末了,她老了,没用了,带着癌症躺在病床上,四个儿女却这样狠心抛下她。
       对孩子的爱没有错,可是爱得太过无私,付出就成了理所应当,回报反而成了一种恩赐,甚至是施舍。

       付出全部,却养出一个个白眼狼,这对父母来说,又何尝不是最大的悲哀。

       2
       溺爱孩子的父母
       溺爱是毒害孩子最深的毒药,也是父母为自己挖下最深的坑。
       最近微博上有一个热门的话题:嫁给巨婴男和妈宝男是一种怎样的体验?引起了大批网友的吐槽。
       这两大类型的男人,可以说是处处遭人嫌弃了,但其实比妈宝男更可悲的,是他们背后的父母。
       因为“巨婴男”、“妈宝男”多半都是父母溺爱出来的,自小就有求必应、包办代替,让孩子依赖到生活无法自理。
       等孩子长大了,别的父母都享清闲了,这些父母还在给孩子操劳,事事操心干涉,一辈子都在为孩子活。
       朱雨辰的妈妈便是一个典型的例子,她对朱雨辰的照顾显然已经无微不至到溺爱的程度。
       儿子考上中戏的时候,她怕儿子睡不好,挨个问他的室友,同学你睡觉打呼吗?
       十年如一日,每天凌晨四点起床,就为了给儿子熬梨汁润肺;为了让儿子吃好饭,带上厨具跟着儿子跑剧组,儿子在哪,她的饭就做到哪;她甚至骄傲地说:“我在这个家的位置就是,我顶两个菲佣啊”一个71岁的老人,几乎把自己活成了儿子的“菲佣”。她用尽生命爱孩子,但这样密不透风的爱,却成了孩子身上的枷锁,让他压抑难受、无法喘息。

       更可悲的是,对朱雨辰的妈妈而言,她真的有自己的人生吗?她的一生都献给了孩子,让孩子的人生不属于孩子,她的人生也从未属于过自己。 

       3
       为了孩子不离婚的父母
       每次说到夫妻关系,总有不少读者在后台留言说,要不是为了孩子,早就跟他离婚了。
       其实这句话本身就注定了这场婚姻、这个家庭的可悲。
       表姐嫁给姐夫16年,从来没能回娘家过一回年,姐夫自私自利、脾气暴躁,动不动就是一顿吼骂,甚至拳脚相加。
       表姐因为工作加班,腿疼得路都走不了,他也只是甩下一句“我看你是闲的吧”。不是没有想过离婚,而是为了两个孩子,表姐选择隐忍。她总说孩子还小,等他们长大些再说。
       可她未曾想过,她每一天的隐忍,对她和两个逐渐长大懂事的孩子来说都是一种煎熬。
       一旦一段婚姻要因为孩子而维持下去的时候,它就不再是一段婚姻,而是一场漫长的煎熬。
隐忍、假装、沉默……就为了给孩子撑起这个摇摇欲坠的家。
       等到终于有一天,孩子长大了,离开家里了,父母都以为熬到头了,可转眼一看,人老了,大半辈子已经没有了。晚年更是被绑在这段本该结束的婚姻里了。
       为了孩子不离婚,给孩子撑起的也是没有安全感的家庭。对于父母来说,更可悲的是,隐忍了前半生,后半辈子也只能无奈将就。
       4
       不会好好说话的父母
       不会好好说话的父母,纵使心里有再多的爱,话到嘴边却只会让孩子感到恨意。
       一位朋友从大学起就跟父亲的关系闹得很僵,他说,从小到大,他就没听他爸说过一句好话。
       高中时候,他第一次学会做菜,做了一桌菜等父亲回来。结果父亲说:“你一个大男生整天在厨房瞎搞什么?没点出息。”
       大学,他第一次拿了奖学金,给父亲买了一个按摩椅。结果父亲说:“有钱没处花啊?成天净买这些没用的东西。”
       工作之后,他鼓起勇气,辞职写作,这一直以来都是他的梦想,可父亲却说:“我看你就是想在家里游手好闲、混吃等死。”
       一次又一次语言的伤害,让他和父亲的矛盾越积越深。他不再给父亲打电话,也不再回家,母亲在电话里提起,他甚至狠心地说我就当没这个爸。
       一句简单的好话,能给一个孩子莫大的鼓励,可是一记语言的暴力,却会让亲子关系留下永久的伤痕。
       不会好好说话的父母熏陶出来的孩子,要么心生怨恨,对待父母就像对待仇人,要么同样不好好说话,把父母骂得狗血淋头。
       无论哪一种,对亲子关系而言,都是一种可悲。
       10年、20年以后,我们身边的孩子都将长大//,甚至有他们自己的家庭,他们也会成为父母。
       而做父母最可悲的事,莫过于孩子长大以后说:“我不要成为像我父母那样的父母。”
       不想未来做一个可悲的父母,那就从现在开始,给孩子做个好榜样。

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